很有意思

在FB找到了
写得很有意思的文章
赞=]

才知道
原来自己是那么的讨人厌

改改改><

忽然，很想跟自己说声：对不起~

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起总是让自己不开心

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起总是莫名其妙的忧伤

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起总是给自己太多的压力

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起总是忘了提醒自己好好照顾自己

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起总是和别人说对不起而忘了自己

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起因为悲观让自己不再相信生活

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起因为倔强让自己受了很多伤

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起因为伪装让自己活的很辛苦

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起因为年轻让自己疲惫了太久

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起因为悲伤麻烦了一些爱我的人

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起很久没有好好的照顾自己

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起很久没有好好的利用时间享受生活

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起很久没有给自己挑一份喜欢的礼物

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起曾经为了别人而难为自己

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起难过的时候只能让自己硬撑着

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起含泪微笑的时候我没有倾诉

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起心那么的疼还要假装着不在乎

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起让自己装了这么多年的无所谓

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起很多东西我没有学会好好珍惜

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起忘记了要搁浅

忽然很想跟自己说声对不起，

对不起再也找不回原来的自己了

我弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任......

对不起，对不起，

对不起，真的对不起......

不敢乞求自己的原谅，

只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿

忘记所有，重新开始

抬头仰望夜空，眼泪都已倒流，嘴角轻轻上扬

告诉自己

明天太阳依旧灿烂，生活却要华丽转身

我很坚强

我很坚强，

我明明很想哭，却躲在被子里掉泪不出声。

我很坚强，

我要辩解却被你打断，然后听你一大堆大道理来推翻我的无奈。

我很坚强，

我吞了一肚子的委屈，却还需要强装我很开心。

我很坚强，

我明明还爱着，却说无所谓，然后装做自己是个花心的人。

我很坚强，

我心里酸酸的感觉告诉我逞强，我却对别人说那是甜甜的滋味。

我很坚强，

我比任何人都还不舍得，却总是对别人说别太想念我。

我很坚强，

我撞伤了，明明痛得想哭，却还是装酷的说个粗话就算了。

我很坚强，

我什么事都没做，却被误解，但是我却选择什么都不说。

我很坚强，

我总是在自己为自己悲哀的时候，还需要理会别人的感受。

但是我不要坚强，

我想要在想哭的时候，找个人的肩膀靠着哭。

我想要在被人误解的时候，让别人知道什么是真相。

我痛得想掉泪的时候，只想大喊我真得很痛。

我不想吞下那些委屈，我也不想强装快乐。

我想告诉你我还是爱着你，不顾面子。

我想留下，但是请给我一个留下的原因。

也顺便给我不想坚强的借口。

没有人会把你当全世界

你肯定有过这样的时候

满满的眼泪苦苦的 鼻子酸酸的 像喝了一大口的雪碧一样 刺的眼睛和鼻子 泛红发酸

你肯定有过这样的时候

别人指着你的痛处哈哈大笑 你却只能傻傻地笑着 不然别人会说你开不起玩笑的 所以你笑弯了腰 连眼泪都笑了出来

你肯定有过这样的时候

心情不好的时候不想说话 别人却不屑地说你装什么大牌 然后拂袖而走 但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语

你肯定有过这样的时候

被人狼狈地指责一通后 有人相信你 却是陌生人 而你最亲近的人 却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事

你肯定有过这样的时候

浑身发抖的想冲上去和他们撕打 想辩解 想大声的哭出来 说 不是这样不是这样

你肯定有过这样的时候

铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智 你多想什么都不管 什么都不用顾忌

却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后

却还是整理了一下自己仪容仪表 再潇洒的重复昨天过的生活

你肯定有过这样的时候

想洒脱的离开 洒脱的笑 洒脱放手说不爱 结果走人之后抱头痛哭 抽抽搭搭的哭的混身止不住的颤抖

愤愤的想诅咒所有的人 所有让你难过痛苦受伤的人

你肯定有过这样的时候

你想痛恨他们一辈子 可是最后还是妥协了 用最累 最虚伪 却也最和平的微笑去迎接所有打击你的人和事

你肯定有过这样的时候

你做了很多迎战准备 却最后还是逃跑了

因为你怕失去所有的一切

哪怕这一切都是令你心碎的东西 可你还是不想失去

你固执并且懦弱的用微笑去诠释所有的困难不过笑笑而置之

直到你倒下 你都没能将你的小宇宙爆发

我想说的是 对自己好一点 因为没人会把你当全世界。

不要说我变了、我只是懂得了。

请不要说我变、因为我没变。

只不过懂得了，别人怎样对我、我就该怎样去对待别人。

如今的绝情、冷淡，谁的杰作？

不说话不代表我变，更不代表我对你没话题。

那是因为我有心事，

我也一直在、刻意的伪装。

我所能承受的，又有能谁懂？

我无处诉说、谁又能体会，我此刻的心情。

在泪水滑落的一瞬间，

唯有发泄，才能让我忘记、所有的烦恼。

我不喜欢解释，

是因为我觉得那是多余的。

有时候解释的越多、反而觉得更没意义。

一切顺其自然。

我不是变、而是因为 种种的原因。

太多的无奈，

我真的很委屈、也很寂寞。

生活的所迫，我必须得承受。

没资格去反抗，因为我没有能力。

只能用脸上的笑容，来掩饰内心的脆弱。

在没弄清楚我有没有 变之前，

必须得用心去了解，

而不是凭一句 你变了 来断定。

一个人是否真的有变化，

我讨厌 你变了 这个词，

对我而言、它有点恐怖，因为我害怕。

一个人执着、会因为改变两个字，而伤害了另一个人。

我一直没变、因为我的性格 就是这样。

很多时候、宁愿被误会，也不愿去解释。

信与不信，就在於伱。

看到你
我很无奈~
唉

现在的日子
越来越难过
每天都在期待
放学
害得我都不想去学校了

每天就那么的期待
放学·

我在很努力很努力的
在学着自己一个人
在学着慢慢的习惯
一定能得

请不要
跟我好回
我不会保证在做多一次
在讲多一次的
所谓的’hurt'你

从你讲的那次开始
不知道为什么
听到明秀讲
我讲话很hurt她
我就会很生气

比如
上次我们去makmal
忘了明秀讲什么
我也忘记我讲什么了
明秀就讲
哟，你hurt到我了啦
妈的耶你！
才讲不是很什么的罢了
就讲我很hurt你！
听到就讨厌
我就很生气讲也很大声的讲
这样也被hurt！
明秀就问我：你什么意思~
我想你问我的什么意思就是讲我故意讲大大声给奕环听到是不是？
我没有心机那么重
难道我生气还要放低声量？
是你的话生气的话还能讲小小声吗？

就好是不要在我面前说我hurt到你！
你的心真的有那么脆弱？
要不要我带我去看医生？！！！

现在我还要戒掉我去帮人‘好回、和好’的那种习惯
不然可能会被讲鸡婆
什么什么的！！

请你不要去在别人面前哭
这样好像都我错
我很错很错这样

我不会去解释
你们要怎样想我也没有办法

我会学着不去在乎你
你怎样是你的事

还有我怎样怎样
或者我一个人
请你不要叫别人来找我

我不需要你的担心
谢谢~

还有7个多月
只有7个月
我相信我一定能挨得过

幸好星期3和4没读书
开心死了

相信一切都会有转机=]
good luck for me❤

还有如果你看到的话
也就再请你不要讲我hurt到你！
可能你真的会被hurt到~
不要再哭了~

少一个朋友不会怎样的~知道吗？

求__/ \__

谁可以分一点
幸运给我？

一点就好
真的一点就够

神啊~T__T